Clearing

米兰的行走，是公差。但我也见缝有了自己的行走。属于自己的，内心的。

行走在一个成功人士和一个一事无成的人之间，高傲、虚伪、卑微、逞强、真心。看尽。你再高再傲，只是一场虚无的灵魂伪装。你卑微、你逞强、你被人数落尽，也都是平实的纨绔、浮华。却是，暗与明，分明。

行走在自我。兜兜转转。我是我，没有一刻不在充电，不在进步。不张扬，从容面对你眼皮底下的错误，改正，虚心讨教。以真诚善良去回应你的蔑视、无视、搭讪、需求、虚情假意。坦然接受你的安排，不焦不躁，给事情的发展充足的时间。真诚认识正面的你。这样的我，来去几多回，内心挣扎煎熬，终肯定，多欢喜。

行走，虽辛苦，有收获就是值得。

 始终觉得能说出来的都不是委屈，能写出来的都不是秘密。

一个人心里的委屈，一个人心里的秘密，都是独有的，没有另外一个人可以理解体会，别人看到的都是表象或者是他们心中的另一种委屈和另一个秘密。

最近很忙，唯独上班时间有清闲时候，可以盯着小红帽在直径5厘米的玻璃瓶子里乱窜。

心里的期待变得烦躁，心里的恐惧变得烦躁，心里的豁出去也变得烦躁。身心扎进烦躁里，是一个点燃的闷炮。南方的雨下进心里，霉了身心。谁人懂。

我想我的25岁应是隆重的，恰好是本命年，也可能是单身的最后一年。记得三年前自己说过，要在25岁之前去西藏，一个自己神往已久的地方，现在已经没有那么多的激情了，也许两年前，一年前，我的心已经去了那里，或许还登上了高峰。对于25岁的明年，还是有许多已知的的未知的期许。和闺蜜一起去一趟北京，去看一位摄影师，了解我们计划已久的心愿。而现在，其实我更想要编排一部短剧，认认真真地去做，让它作为一份珍贵的礼物送给25岁的我，26岁的你，27岁的你，还有身边一直陪伴我，曾经陪伴着我，帮助我一同成长的你们，希望你们都能够幸福。

突然想起中学的时候，自己写了一篇长长的短篇小说，写在方格子的作文本子上。懵懂的爱情故事，情窦初开女孩在初夏里的幻想。记得当时把写好的文章寄给已经结束实习返校的语文实习老师看，请求老师帮忙给文章命个题。后来老师回复说自己的文字就是自己的孩子，自己的孩子，名字一定要母亲给取。后来就渐渐断了通信。

说到名字，最近想了两个名字，还是比较喜欢的。稔青和念青。兴奋的跟郏同学说，这两个名字，跟他的姓一定好听。心理一定还是有所期待的，所以担心和畏惧还是会相伴。上周末去看了一闺蜜的闺蜜，她的肚子隆起的越加明显了，脸看上去却清瘦很多，看她叉着细瘦的双腿去房间取东西，盘腿坐在沙发上一边吃他老公带回来的水饺，一边吃我们带来的香芋味的蛋糕。想起闺蜜之前说起她慢慢往着自己想要的方向走去，过着自己想要的生活。也就想想当下的自己，回头看来，这一年时间转眼又是一个平安夜，而我静静的慢慢的也跨向我未曾预知却一切正好的生活，心理暗自会心，如此正好。

所以我希望身边的你们，曾经的，现在的，未来的，都好好的，幸福的。

 几乎整个沿海地区都在下雨，迎接降温，我执意去了青岛参加荣的婚礼。短暂但略微遥远的出行。先从温岭到上海，再转机青岛，返程也是同样的交通工具。一路上感觉是孤单的，尽量不和邻座的陌生人交谈，当然他们也不与我搭话。此次出行，自己没有带书，也没在车站机场买书，整个过程就是靠窗装睡或是偷听别人聊天。回来时在飞机上遇三名大声交谈哈啦的韩国男子，小受关照。

到青岛后的第二天，婚礼结束后，赶赴一场晚宴，天下起蒙蒙雨，原先只穿单件的我出门也裹上了厚大衣。人的灵魂有时候真的是会出窍的，比如丢了钱却怎么也想不起当时的一点片段，比如无意识的摔了一跤...好像自小学毕业后就没再摔成这样的，现伤口已结疤，厚厚的，痒痒的，会疑惑，有些感情，是不是也会有这样的感觉。

青岛应该是个美丽的城市。刚到荣住的地方，就被每个单元楼下种植的簇簇花朵吸引。黑暗中，冷风里，秋菊在篱笆里抖动。由于时间紧急，也没有在青岛兜转。跟荣说，下次有机会会选择帆船节和啤酒节的时候来。

在火车上接到同事通知，临时被安排要出差迪拜。于是回来后赶紧办了护照，实为仓促，若赶不上签证，只得等待下次机会。尽自己努力，端正心态。

以一颗平常心去对待身边的人事。

与你的每次相遇都与大海有关。

你住在对面的岛屿，渔村的窗外下起大雨。大雨带来惊慌，人们在大海里行走。你从对面岛屿趟水过来，潮水涌动，我看不到你，搜寻不到。有人下船来推，哭声如同末日般漫天。有个女人披散着浸湿的长发，手里捧着什么站在海水里痛苦祈祷。我有点着急，我从窗户往外看不到你，有些我努力却来不及的事。睁开眼选择放弃。

不断接到朋友们要结婚的消息。11月也会是个结婚月。

这个秋天来得有点快，人们才会顿然回首，明白原来时间的脚步本来就蛮大。

时间就同儿时路过的围墙，怎么望也望不到围墙的那一边，长大后明白望不到的是人心。

没有什么特别期待的事情，淡淡生活。